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rabo´s blog place

9 de octubre, dia de la comunitat valenciana :D

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres.

2 años despues

joder, mas de 2 años sin tocar esta mierda, ahora soy un tio mucho mas gracioso que antes por si eso fuese posible, logicamente no espero k nadie lea esta soberana mierda , pero por si algun desgraciado se pierde y llega a parar aki, al menos espere k disfrute con mi ultima broma, la acabo de grabar hace apenas 30min. http://www.goear.com/listen.php?v=c783ce0 , es lo k tiene ser 2 años mas viejo, follas menos , pero eres mas creativo, y como colofon una foto.

* Now talking in #monojimmy
* Topic is '[TORRICCI]'
* Set by r0sk on Mon Jul 04 10:32:21
ye rabo
ye
osi torricci
torriceli
torrisi
torró
colibri
torrot

nokia 6670

nokia 6670

ye amigos, escribo este post mas k nada para dar envidia y k me insulteis, me acabo de pillar este movil

ye compradres, como va la vida en general?. hoy en el curro me ha tocado trabajar un poco mas de lo normal , mas de 20 min. en todo el dia k es lo k yo estoy acostumbrado. es por ello, k le he pedido a mi jefe un aumento de sueldo y de categoria. me ha dicho k se hablara. tomad ejemplo de mi y pedid aumentos. ya se sabe, kien no llora no mama y el k llora es gilipollas, esto es todo amigos.

esto es muy burro por eso lo clavo xD

yo ya me imagino a begotxu desnuda con una cabeza de cerdo muerto en
la mano , y friendo panceta para darmela , 18 kilos de panceta que
me daria en menos de una hora , mientras me pega con la cabeza de
cerdo muerto en los testiculos
..
eso es el autentico espiritu del depravado sexual
(Basfdavid/#campus-party) O_O
nada de mariconadas de fornicio
(Basfdavid/#campus-party) os va la zoofilia ehh
(Basfdavid/#campus-party) xD
panceta y cerdo basico
(ice-man/#campus-party) q poco sabes Basfdavid
si si
de zoofilia nada
yo no he dicho nada de follarme al cerdo
(^NeSSi^/#campus-party)
solo he dicho que quiero que me pegue con una cabeza de cerdo en los
cojones
(^NeSSi^/#campus-party) madre mia las cosas ke toi leyendo 44
mientras me engulle con panceta
(ice-man/#campus-party) gerontonecrocoprofilia como minimo
si fueramos a follar no follaria con begotxu , para mi eso no supone
excitacion a menos que este muerta , con 110 a+os mas y emapada en
mierda
ice-man lo sabe
(^NeSSi^/#campus-party)
(Basfdavid/#campus-party) O_o
(ice-man/#campus-party) x'DDDD
(Basfdavid/#campus-party) flipa
(BeGoTXu/#campus-party) 4_4
*o* mode/#campus-party [+b *!*omar@*.B2gsvC.virtual] by [K]si

reactivado

ye amigos, mas de un año despues, reactivo esta mierda y nose ni pq, kizas ha sido pq no he encontrado antes la opcion, si va a ser eso, de todas formas ahora molo mas k dios ya k tengo dos blogs.

como primicia clavo, aki el video de la follada de la granja, grandioso. espero k mis lectores, k eran 3, sigan por ahi xD aula

http://wms.antena3tv.com:81/lagranja/polvo-25.wmv

yastoi aki

ye pero aki k pasa, me cago san blas! matad a ese maldito hijodeperra! me cago en la puta! kuantos dias sin escribir! dios esto a sido un fallo imperdonable, bueno, comencemos:

-no pude escribir evidentemente pq no disponia de una conexion a la internete,
-no puede escribir ayer, pq no se pq no podia entrar aki,
-no puede evitar mirar a las tetas de la nena pq llevaba un escote considerable.

bueno tras las tipicas gilipolleces, os comento, k mi absentismo laboral se debia a k me encontraba en paradero desconocido, en calafell vamos,con unos amigos y amigas, bueno y pq no decirlo entre amigos y amigas, mi novia jijijiji, si amigos, tengo novia, k pasa?? (un besi cari ;-) xD bueno, alli he descubierto el amor, el sexo jajajaja, joder como me la juego xDDD k nooo! lo k he descubierto alli es el cubata perfecto LICOR 43 con QUANTRO. vamos el tipico cua cua, qua-qua o como kerais llamarlo, a mi me hicieron saber k se llamaba asi, bueno la cuestion es k con dos cubatas de esos, he pillado el jodido pedo del siglo , con echada de pota incluida, vamos el jodido tema. aunke a una no le hizo mucha gracia xD, bueno total, k nos le hemos pasado muy reketebien y se nus ha feito corto a todos,.tmb comentar k aprendi a jugar al kiriki,( grandioso juego de dados de poker).
tmb comentar k no tube cojones de subir a unos karts, vamos , lamentable xDD , pero joder es k iban muy rapidos y me daba miedo coño!

en fin esto es todo amigos, y ahora un dialogo k nadie entendera solo unos pocos elegidos

- voy a quussss ,
- sergio, kerras decir k vas a k´s?!
- nuseeee,

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

si yo fuera presidente no dudaria tanto en hincarle el diente

ola ola y ola amigos mios mios mios, bien, preparandome estoy la maleta pq mañana por la mañana me voy unos dias por ahi afuera, con unas personas q no conozco entre las k se encuentra la k podemos llamar como mi novia ;-) bien espero pasarlo muy bien, reir mucho, beber mucho, y mas cosas mucho xD, en principio estare en calafell en un hotel yeah! con lo cual si necesitais cualkier cosa mia me podreis localizar en este nº de telf----> 5 , poneis el 0 si llamais desde el movil o si el telefono fijo de casa en un siemens. bueno pues eso k esperemos k no llueva mucho ( por jodida desgracia ya esta lloviendo, y mucho! señora!) y nada k no actualizare el blog en unos dias, asi pues señores k ustedes lo pasen bien pq yo espero pasarlo de miedo, ciao a tutti!

olaaaaaa

Hay varias preguntas clásicas ke te pueden hacer dos polis a las 4 a.m., las más típicas y tópicas son:

- Tiene hora?
- Estaba durmiendo?
- eh?
- Sabe dónde está Bin Laden?
- Te gusta nuestras porras, morenooooo?
- Acostumbra usted a frotarse limones por el ano como método relajante?
- Cueces o enrikeces?
- Do you remember my pilila?
- Dónde está la mojca, akí o ahí?
- El Universo es cóncavo o convexo?

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la puta de oros!

ye me stoy volviendo loco, las 21:03 y llevo desde las 17:34 intentando bajar 17 canciones de mierda para hacerle un cd de musica a mi jefe y esto es la jodida locura, k cojones pasa con el puto kazaa k para encontrar una cancion k no este corrupta me las estoy viendo y deseando, vamos yo creia k la mierda esta la tenia hecha y lista en 20min como mucho y ya estoy aki sudando sangre, me kedan 3 o 4 canciones de las k no hay forma de bajarse una k no esta corrupta, creo k voy a matar a alguien, kien es el maldito hijodeputa k comparte musica truncada?? las discograficas? de kien cojon es esta idea?? vamos yo creo k esto es el jodido complot mundial de las empresas discograficas a los programas p2p , estoy casi seguro k empiezan a meter mierda para compartir para k los usuarios se las ven y deseen para pillar la copia buena, hijosdeputa!,

y ahora un espacio publicitario,

ke bonita es la vida si se sabe vivir dice:
me cambie de ordenador
rise betime and go to't with delight dice:
correcto
rise betime and go to't with delight dice:
yo sigo en el mismo, soy un mierdas

---------------------------------

paula dice:
bufff, pues la cosa esta jodida at the moment, llegan pascuas y esas cosas ehh
paula dice:
donde vais?
POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
yo me quedo en mi casa , posiblemnte relice algun tipo de rito satanico o una autoinmolacion de algun miembro de mi cuerpo aun esta por pensar todo ello en la intimidad y el calor de mi hogar
paula dice:
chicos
paula dice:
quereis ver fotos reales y ver que no soy esa diosa idealizada de la que habeis sacado prematuras conclusiones
POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
a ver
rise betime and go to't with delight dice:
claro joder
POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
yo ya te tengo idealizada aunque seas el yeti o chuwaka

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres.

escarayado vivo

ola amigos! ayer noche de marcha, sali con los clasicos pollo y papoi por la valencia loca, zona barrio del carmen, locales: picapiedra y la marxa, objetivo: ninguno preestablecido, conclusion: somos los putos jefes, anoche se pudo comprobar k tenemos un don de gentes fascinante, conocimos a una canadiense, un ingles, aleman , una brasileña, un grupo de tias ,, otro grupo, una tia suelta, otra casi me da una ostia,unos tipos, se unieron ce y su amiga pi, vamos la jodida locura, eso si a las 5 en casa para hoy poder ver la f1, k por cierta a estado muy bien, y ahora unas joyitas,

POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
nuestros planes basicamente consisten en consquistar el mundo y sacrificar gatos en la puerta del sol de madrid

POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
yo quiero que cristo me haga un colacao

POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
quiero morir por una paliza propinada por una mujer rabiosa

POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
en el 94 aprendi hacer el pino puente , y en el 98 se me olvido como hacerlo , puedes recordarme como se hace?

masticar es acto de amor

ola amigos, hoy voy a dedicar estas lineas a toda la gente del hemisferio norte y a las ovejas k sepan leer, bien, al parecer, segun parece, se rumorea por ahi, k hoy es sabado, pues no señores! no! no es sabado! eso es una sucia y vulgar patraña inventada por los romanos para poder acudir al coliseo y tomarse su bocadillo de atun con aceitunas mientras veian a los cristianos ser deborados por los leones. alguien de los aki presentes tiene sueño¿¿ joder, yo estoy escribiendo con sueño, no he hecho la siesta y deberia de haberla hecho , pq si esta noche tengo k salir estare sumamente cansado y ademas mañ hay f1 y el tiempo a dicho k empeorara la situacion anticiclonica alla para el miercoles, con lo cual nos keda una unica incognita k despejar," ES LA PRENSA GALLEGA SUFICIENTEMENTE PARCIAL COMO PARA BAJAR EL PRECIO DEL TABACO EN MALLORCA Y DE ESTE MODO GENERAR UN SUPER AHORRRO RECALCITANTE Y NOTORIO EN LAS ARCAS DEL ESTADO???" dejo la cuestion ahi!
y ahora una joyita de mi colega pollo,

POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
esta casa huele a jodido hippe, que cojones es eso de que mi vieja queme incienso por todas partes!,la voy a tirar de casa joder!!

olala! mondieu!!

ola tronkis clonkis plinks plins! mande!? bueno como hoy es viernes y aki no va a pegar ni chapa hasta el lunedi k viene ni el cristo k lo fundo y encima como el semano k viene es la pascua santa resurrecion de un tal jesucristo, jesus! k nombre! y aki lo k es un servidor se va a la tarragona loca a pasarlo chupi chupi con una amiga jijijiji ( sisi ella sabe kien es jijijij) y con unos amigos suyos los cuales no me conocen personalmente pero estan ansiosos por hacerlo, (pobrecitos no saben lo k les voy a decir nada mas verlos ) usare la vieja y clasica jugada de gritar ; YIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, OS VOY A MATAR A TODOS HIJOSDEPUTA! hola buenas soy juan :) , yo espero k tras esta introduccion acerca de mi persona la cosa vaya fina fina como la seda, en fin k es viernes, toca salir y pasarlo bien, pero no sin antes ir a hacer la tipica compra semanal acompañado de mi mami y de mi ermano pekeño, sisi, no se ria señora, k la compra semanal es un gran aconteciomiento en cualkier lugar español k se precie, en fin hasta aki el partido de hoy, buenas tardes y buena suerte! ciao babies.

era medellin su tierra prometida

era el placer para su pituitaria fuera linea fuera raya llalalalalal, bueno amigos aki os pongo el vol 2 de la historia de x-wngn del otro dia, disfrutenla amigos! ( joder me acabo de joder una uña ! la puta de oros!)

La concubina de satán: señalado por la muerte (Segunda parte)

La idea de mearse en la pecera invernaba en la cabeza de Laurita, como si de un
fantasma se tratase, desde hacía varios meses.Con el tiempo, el lado más tétrico
de la mente de Laurita había fraguado a sus espaldas un intenso odio hacia el pez
que habitaba en aquella pecera.

Todo comenzó en las pasadas navidades. La abuela de Laurita filtró a esta que
sus padres estaban sopesando la posibilidad de regalarla una mascota. Laurita
siempre había querido un perro, a lo que sus padres siempre se habían negado,
pero esta vez parecía que iba a conseguir obtener su deseo.

Llegó la Nochebuena y Laurita apenas podía contener su paciencia. Después de la
cena, sus padres la regalaron un par de muñecas más para añadir a su colección y
tras estos presentes pidieron a Laurita que se vendase los ojos para su siguiente
regalo.

Laurita, recordando la revelación de su abuela, no cabía en sí de gozo. El par
de minutos que permaneció vendada le parecieron un abismo de tiempo casi
insalvable en el cual afinó sus oídos por si en medio de aquella oscuridad podía
escuchar algún ladrido que delatase la presencia del perro.

"Hija, ya te puedes quitar la venda". Y cuando lo hizo. ¿Qué encontró frente a
ella? ¿El cachorro canino que tanto ansiaba? No. Una pecera, no muy grande, y
dentro de él un extraño pez negruzco, alargado y con bigotes que se arrastraba,
inquieto, entre las algas recorriendo su nueva morada. "¿Qué es eso?" Pregunto
Laurita con voz contrariada. "Un pez gato!!!" respondió orgulloso su padre, "¿Te
gusta, Laurita? Ya tienes tu propia mascota".

Laurita no dijo nada, quedó con un gesto ausente observando las evoluciones de
aquel pez tan raro que no paraba de moverse. "Y ahora Laurita, habrá que ponerle
un nombre. Yo había pensado en Neptuno... o Costeau... o..." El padre pronto fue
interrumpido: "Fernando, deja que elija la niña. Laurita, ¿Qué nombre le quieres
poner?". Laurita mantenía la lejanía en su mirada y esta ya traspasaba al propio
acuario. Unos segundos angustiosos para los padres dieron paso a la respuesta de
Laurita: "Sucio". La madre dio un pequeño respingo al escuchar aquel nombre tan
despectivo: "Bueno, hija, mañana quizá se te ocurra otro nombre más adecuado".

Y allí quedó el pez, semi-abandonado y anónimo en un rincón del salón (Laurita
no permitió nunca que lo transladasen a su habitación). Sólo la madre de Laurita
le surtía de los cuidados mínimos para su subsistencia y cada día le daba de
comer con el mismo entusiasmo con que quitaba el polvo de las figuritas del
armario.

A su vez, y quizá sin saberlo, Laurita gestó un agudo resentimiento hacia aquel
animal que había sustituido a su ansiado perro. Ahora su subsconciente había
encontrado la vía de acabar con ese inútil bicho que había impedido que Laurita
disfrutase de un cachorro al que podría regañar cuando mordisqueara sus muñecas o
se mease en las cortinas.

Laurita leyó una vez que los peces de acuario son muy sensibles a los cambios en
el PH del agua. Sí vertiese una cantidad suficiente de orina en el agua de la
pecera, el ácido úrico conseguiría variar notablemente el valor del PH
originando la muerte del pez bigotudo sin que nadie supiese jamás cual pudo ser
la causa del fallecimiento. El crimen perfecto.

El plan de Laurita era el siguiente: Invariablemente, las tardes de los jueves,
poco antes de que Laurita sale de su clases de piano, su madre abandona la casa
para irse a cotillear junto a una amiga que reside en el mismo barrio. Por
espacio de tres horas o más, la casa queda sola. En ese periodo de tiempo,
Laurita podría consumar su fechoría con toda tranquilidad.

Laurita fijó un día para llevar a cabo dicho plan y estudió cada detalle hasta
obsesionarse de tal manera que incluso varias noches tuvo una extraña pesadilla
en la que su salón se había convertido en un acuario gigante donde ella perseguía
al pobre pez gato y, cuando casi le tenía atrapado, una cegadora luz roja
inundaba el salón, momento en el que se despertaba sobrecogida.

Dicha pesadilla se repitió un par de veces hasta que llegó el día elegído, el
día en que se consumaría el sacrificio maligno que hicese comprender a Dios que
con Laurita y sus notas de historia no se juega.

Continuará...

kuanta puta y yo k viejo

ola amigos, al son de siniestro total, os pego este fragmento de conversacion fraguada hace breves instantes xD

Se agregó a amor se llama el juego en el k un par de ciegos juegan a hacerse daño... a la conversación.

POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
ye irene me cago en dios
POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
estamos intentando ligar con tias y tios
POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
indiscrimindamente
POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
para hacer un estudio cientifico
POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
resulta que con tios es mas facil follar , lo cual representa un jodido problema para los machos heterosexuales
POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
segun nuestro estudio hay un 90% de tias que nos oidan y un 9% que nos matarian
amor se llama el juego en el k un par de ciegos juegan a hacerse daño... dice:
jajaja
amor se llama el juego en el k un par de ciegos juegan a hacerse daño... dice:
pobesitos
POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
vamos en hombres la cosa cambia drasticamente
amor se llama el juego en el k un par de ciegos juegan a hacerse daño... dice:
yo no os odio....
POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
un 80% de hombres que copularian con nosotros un 10% N/C y un 10% que nos pegan directamente
the good and the just! dice:
jajajajaajajaj
amor se llama el juego en el k un par de ciegos juegan a hacerse daño... dice:
k fuerte...
amor se llama el juego en el k un par de ciegos juegan a hacerse daño... dice:
no teneis nada mejor k hacer??
the good and the just! dice:
no k va, somos nomadas
amor se llama el juego en el k un par de ciegos juegan a hacerse daño... dice:
ya veo ya...
the good and the just! dice:
vamos de un lugar a otro en busca de leña
the good and the just! dice:
no hacemos amistades practicamente con nadie
the good and the just! dice:
mi mejor amigo aparte de omar , es un caracol al k llamo speed
POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
por ahora , solo tenemos cuatro opciones mas a aparte de hacer el gilipollas , frente al pc , basicamente se reducen a menearnosla (es evidente somos tios guarros) , jugar a la PSX2 (no tengo) , Leer y enrriquecernos culturalmente (Es mentira acabaria leyendo el hola) , y por ultimo molestar a tias que ersten aqui conectadas
the good and the just! dice:
jajjaajajjajajjaja
POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
yo como ves me he decantado por la 4
amor se llama el juego en el k un par de ciegos juegan a hacerse daño... dice:
k triste dios
POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
mas que nada por que llueve
amor se llama el juego en el k un par de ciegos juegan a hacerse daño... dice:
bueno, pues es un placer hablar con vosotros... pero creo k voy a seguir leyendo...
POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
si hiciera sol puede que saliera a volar mi cometa
amor se llama el juego en el k un par de ciegos juegan a hacerse daño... dice:
un besazo
POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
correcto puedes abandonar esto en cualquier momento

amor se llama el juego en el k un par de ciegos juegan a hacerse daño... abandonó la conversación.

POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
jajaja
POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
te toca mete otra
POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
xD

lunes otra vez, nooooooooooooooo

muy buenas, acabo de leer una cosa en la hoax, k como me ha gustado tanto os la voy a pegar,, el autor no es otro k el siempre brillante y genial , maestro de la pluma, X-wngx, alla va....:

Vil Filosofía Oriental

Por circunstancias laborales, estoy desplazado
temporalmente lejos de mi oficina habitual, no os puedo
leer con la frecuencia deseable ya que mi acceso a
Internet se ha visto restringido notáblemente.

El resultado de ello es que me aburro más que un sordomudo
en un concierto de Rocío Dúrcal. Para remediar esta
situación he decidido escribiros off-line y así mi perdida
de tiempo será un poco más compartida y llevadera. De este
modo escribiré alguna gilipollez inconexa y aprovecharé
cualquier descuido del responsable del marrón en el que me
hallo inmerso para enviarosla.

Debido a que en este espinoso, climatológicamente
hablando, fin de semana he visto en el cine la tarantínica
Kill Bill (o Bill Kill o como coño se llame) y aún me
emociono al recordar sus desquiciadas carnicerías voy a
dedicar mi gilipollez inconexa a la vil filosofía oriental
subyacente a la interpretación personal que fluyó en mi
mente tras las multiples y sangrientas salpicaduras
visionadas en la pantalla.

Vil Filosofía Oriental Vol 1 (Aprenda a ser un Yakuza en
20 lecciones):

Dijo el maestro Sayoraka, instantes antes de morir, que el
bonsai no es un arbol pequeño, sino pequeñas son las manos
que convierten las semillas del arbol en un bonsai. Como
todos habéis supuesto, el maestro Sayoraka murió como
consecuencia de expresar tan sublime gilipollez delante
otro japonés de escasa sabiduría y paciencia.

El maestro Sayoraka poseía, sin duda, muchas más
provisiones de sabiduría y paciencia que aquel que le dio
muerte. No hubiera podido ser campeón de mus de su aldea
natal, Anjiroshi del Caudillo, diez años seguidos sin esas
dos virtudes.

Su vida estuvo dedicada por entero a cultivar ambas
virtudes, "legado de mis antepasados" decía él, y a
cultivar el arroz del que destilaba el mejor sake de la
comarca, legado de sus antepasados también.

Y entre sake y sake, Sayoraka tejía su pensamiento que
enraizaba en todos aquellos que escuchaban los procelosos
ecos de sus resacas. Pronto creó un buen rebaño de
discípulos entusiastas de su discurso y, por que no
decirlo, de su sake.

Un día lluvioso, uno de sus discípulos, el más joven de
ellos preguntó a Sayoraka lo siguiente: "Maestro, ¿Es
cierto que la lluvia es el orín de los dioses?". Sayoraka,
con gesto bondadoso, invitó a su discípulo a acercarse y
cuando este así lo hizo le pidió que se reclinase sobre
sus rodillas.

Una vez dispuesto el discípulo de rodillas frente a su
maestro este asomó su verga y orinó su faz al mismo tiempo
que dulcemente le decía: "El orín de los dioses son las
preguntas estúpidas".

En otra ocasión encontraron al maestro Sayoraka tumbado en
medio de su arrozal con signos evidentes de haber ingerido
una buena cantidad de sake. Sus discípulos intentaron
reincorporale a la verticalidad pero cesaron cuando
Sayoraka les hizo un gesto para evitar dicha maniobra.

Uno de los discípulos, extrañado por su comportamiento le
preguntó: "Maestro, ¿Por qué no nos deja ayudarle? ¿Por
qué desea permanecer tendido sobre la ingrata humedad del
arrozal?". Sayoraka entreabrío sus ojos y le contestó:
"Dejadme tranquilo, estoy escuchando los versos que el
viento silba entre los juncos".

Asombrados por la respuesta, pronto surgieron nuevas
preguntas: "Pero maestro, ¿Cómo puede el viento susurrarle
versos? ¿Acaso encierra el aire algún secreto lenguaje que
sólo su sabiduría puede descifrar?".

Sayoraka, con voz grave y destemplada por el sake exclamó:
"Los versos, la poesía no son sólo palabras ni son
necesarias estas para su existencia. Las palabras son más
bien su desleída sombra, cenizas de la llama que dio
cuerpo a su belleza. ¿Acaso no derrama versos cada mirada
de una mujer?, ¿Acaso no derrama versos la espuma olvidada
por las olas?, ¿Y el majestuso vuelo de un águila?"

El más avezado de sus discípulos, excitado por la bella
respuesta, quiso ratificar las palabras de Sayoraka: "Oh
maestro!!!, cuanta verdad mana de su saber!!! Es cierto!!!
Los destellos de cada amanecer, la luz límpia y dulce de
la luna, el tibio rezongo de los arrochuelos… todo es
poesía!!! los tímidos centelleos de las estrellas, el
plácido candor del regazo de una madre, la inocente
sonrisa de los niños… todo es poesía!!! el verde frescor
de la hierba, el lento caminar del anciano, el llanto
ahogado de las despedidas… todo es poesía!!! las sombras
descalzas del atardecer, la furia desatada por el huracán,
el horizonte y su letanía… todo es poesía!!! la silueta
de…"

"Basta!!!" Interrumpió Sayoraka, y como pudo se incorporó.
Tambaleándose se acercó al discípulo y con la mirada ébria
le escrutó. Se fraguó una tensión que pronto fue
incrementada por el propio Sayoraka que arrojó sobre el
discípulo una terrible arcada seguida de un alud de
vómito.

Los discípulos enmudeciron aun más contemplando la
esperpéntica escena del discípulo cubierto de vómito
mientras su maestro apenas podía contener el equilibrio.
Sayoraka, tras limpiarse la boca con una manga, alzó
levemente su brazo derecho señalando la ropas vomitadas de
su discípulo y exclamó: "No todo es poesía".

"¡Qué cabrón el Sayoraka!" Pensaréis. No. La enseñanza
conlleva un sacrificio que es el precio del conocimiento,
y en algunos casos el propio conocimiento es el sacrificio
que hay que llevar a cuestas. El saber es una carga casi
tan pesada como la ignorancia.

Como dijo una vez Sayoraka: "El fruto que antes encuentra
su plenitud es el que antes se pudre"

desnuditos porfin

ola amigos mios y de todos en particular y ninguno en general , eing""?? hoy es dia en el estas en casa, trateando con el pc y te dices para tus adentros, es decir, te formulas replanteas la siguiente pregunta o ekuacion de segundo grado, A K OLERAN LAS FLORES EN PRIMAVERA? pues a flores gilipollas!, bien tras esto paso a escribir copiar el siguiente cacho trozo conversacion :

POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
miererda de adsl
the good and the just! dice:
jajaja
the good and the just! dice:
rebienta el carro contra la central de telefonica
POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
si si
POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
me voy a cagar en la puta puerta de la centralita
If you think education is expensive, try ignorance. dice:
ye pollo
If you think education is expensive, try ignorance. dice:
has visto lo de la ADSL de alo?
POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
rabo tengo un frente abierto te invito
mikel xabieR : dice:
miau miau
the good and the just! dice:
OSI
the good and the just! dice:
CORRECTO
If you think education is expensive, try ignorance. dice:
http://sdd.toshiba.com/cda/main.aspx?Path=/818200000007000000010000659800001516/81820000010d000000010000659c000003b7/8182000008e2000000010000659c00001d29/8182000008e3000000010000659c00001d2a
POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
ese disco es dios
la juez dreed dice:
mikel
la juez dreed dice:
collins
la juez dreed dice:
has entrado en la comunidad d xativa antes q yo
mikel xabieR : dice:
ke
mikel xabieR : dice:
si
POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
osi xativa
mikel xabieR : dice:
m invitó la novia d omar
If you think education is expensive, try ignorance. dice:
osi
la juez dreed dice:
q novia??
If you think education is expensive, try ignorance. dice:
tb es de xativa?
mikel xabieR : dice:
ana guaita
la juez dreed dice:
esa la queria el presi
mikel xabieR : dice:
aps
la juez dreed dice:
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=33343
If you think education is expensive, try ignorance. dice:
el presi es dios
If you think education is expensive, try ignorance. dice:
debieramos hacerle un monumento
POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
es un dios
la juez dreed dice:
t he contestado mikel
If you think education is expensive, try ignorance. dice:
pollo, de un dios nada, es EL dios
If you think education is expensive, try ignorance. dice:
unico y exclusivo xD
la juez dreed dice:
beatificadlo
POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
ayer se puso nervioso cuando le dijo que ce me habia dicho que le diera un beso de su parte
POLLO ES POLLO , el jodido heroe de Metaaaaaal dice:
yo se lo di con leguna y todo

aaaaaaaaaaa

ola colegas, increible, sigue lloviendo, bien, mas k increible es lamentable si, pq aunke parezca mentira no voy a salir hoy tmpc. asi pues como tengo ganas de pegarme en la boca de la mala ostia k tengo encima, voy a pegar algo y au.

Pues creo ke ahí está la clave del negocio del siglo: Hacer mákinas expendedoras
de mojitos y bloody marys en las oficinas. Imaginate, llegas lunes matina, 9 de
la idem, te sientas dispuesto a vegetar 8 horas y de repente te llega el jefe y
te mete la bulla del siglo. Te levantas. Te vas a la Mojito's Machine y te cascas
un par de ellos. Acto seguido te fumas un peta, te cascas tres clenchis de
farrrrrl with tropezouns, una pirulilla y un trippy. La resaca a tomar por culo,
ke es lo bueno. Lo malo es tu imagen pública, potando encima del servidor y
sodomizando al jefe. Pero te ries de la ostia.

En cuanto a sacarte los ojos. Bueno, el eterno debate. Yo, siempre ke he sacado
los ojos a alguien en rituales satánicos y tal he utilizado cucharillas de café.
Las de sopa son demasiado grandes y acabas haciendo un estropicio. Aunke como en
el caso anterior también te ries de la ostia.

El tapón del boli BIC solo lo recomiendo para fumar crack y para disparar mocos
a velocidades supersónicas, lo ke puede parecer una mariconada si tenemos en
cuenta ke hacer invisible un acorazado no resulta muy dificil.

Saludos nocilleros.

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lueve k te llueve

bien amigos, llega el viernes, y con el las precipitaciones,ohhhhhhhhhhhh, como llueve señores, y lo peor es k no parece k tenga intencion de parar, por este y no otro motivo mi jornada etilico-festiva de hoy, tendra k posponerse a mañ, en sustitucion del vino y los caramelos, me pondre a vedear capitulos y capitulos de Nuevos Comicos, undato, ernesto sevilla es el mejor, vamos colosal, bajaroslo con el eh muleh, y ya me comentais,. saludos gente maja k habita sus casas.

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